Electro-Hobby
Статистика
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Март 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Пятница, 29.03.2024, 03:58
    Приветствую Вас Гость | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Анекдоты

     

    Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

     

    ________________
     
    "Гаджеты" - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и Гад Же Ты !!!
     ________________
     
    А как вам такое заключение - "Дефект утрачен в процессе транспортировки"?

    ________________

     
    Профессор собирается продемонстрировать опыт по электричеству.
    — А не ё…, профессор? — спрашивают с задней парты.
    — Да вроде бы не должно….. Кто сказал?!
    ________________
     
    Экзамен в институте. Профессор решил завалить студента.
    -Ну, последний вопрос. Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, внимательно пересчитав:
    -37!
    Профессор:
    -А вот и не правильно, 38, - доставая одну лампочку из кармана...
    На пересдаче, профессор:
    -Ну, и сколько лампочек в аудитории?
    Студент:
    -38!
    Профессор радостно:
    -А вот и нет! У меня сегодня лампочки нет!
    Студент, доставая лампочку из кармана:
    -Зато у меня есть!!!

    ________________
     
    Из объяснительной электрика:
    "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
    В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.
    ________________
     
    Для тех, кто в теме:
    - Ты кем работаешь?
    - Электриком я, на заводе...
    - И сколько получаешь?
    - А это смотря какой грунт...
    ________________
     
    Сидят трое мальчишек, болтают.
    - Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
    - А мой, - говорит второй, - летчиком.
    Третий: - А мой был электриком !
    - Брось заливать, нет таких войск !
    Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
    ________________
     
    Новости из колхоза "Соть":
    Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!
    ________________
     
    Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
    - Расскажите мне про трехфазную цепь
    Студент:
    - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
    - Правильно. Дальше
    - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
    - КАК?
    - Косинусом вперед.
    ________________
     
     Две блондинки пьют чай на кухне и одна из них говорит другой:
    - Я знаю, куда девается свет, когда я его выключаю!
    - Куда?!!
    Первая выключает свет и открывает дверцу холодильника...
    - Вот сюда!
    ________________
     
    Если взяться одной рукой за конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода ,
    то вы поймёте почему зажигается лампочка!
    ________________

    - Девушка, а где вы работаете?
    - В энергетике.
    - Ой, такая молодая и красивая, а что вы там делаете?
    - Динамо кручу...
    ________________
     

    Не в радиотему, зато смешно:


    Повез Герасим Му-му топить. Привязал кирпич, за борт выкинул и уплыл.
    Му-му не сдается, одной лапой кирпич держит, другой гребет из последних сил.
    Вдруг видит - дед Мазай плывет, зайцев спасает. Ему пофигу кого спасать, вытащил и Му-му.
    Му-му от шока отошла:"Фууу, блин, чуть не утонула!".
    Дед Мазай:"Епт...говорящая собака!!".
    Му-му:"Бля..говорящий мужик!!!".
    _________________

    Мужик рыбачит на берегу со своей собакой.
    Вдруг из под воды выныривает корова, вылазит, садится рядом с мужиком, спрашивает:
    -Зззакурить есть?
    Мужик молча достает сигарету.
    Корова прикурила и ускакала.
    Офигевший мужик собаке:
    -Ты видела?!
    Собака:
    -Да я и сама ох....!
    _________________

    У всех людей подкова, повешенная над дверью - символ счастья.
    И только у Ксении Собчак это ЗАПАСКА!
    _________________
     
    В день Святого Валентина мужик подходит к киоску с безделушками:
    - Подайте-ка мне вон ту мягкую красную жопу.
    - Мужчина, это же сердечко!
    - Вы знаете я уже 20 лет кардиологом работаю...подайте мне эту мягкую красную жопу!!!
    _________________

    Стоит лось.Вокруг бегает мышка.
    Забежит сзади:"Чудненько!". Забежит спереди:"Непонятненько!".
    Забежит сзади:"Чудненько!". Забежит спереди:"Непонятненько!".
    Лось ее тормозит, спрашивает:"Мышь,ты чо?"
    Мышка:"Да вот никак не пойму как ты с таким хозяйством такие рога получил?"
    _________________

    Учительница Вовочке:
    -Надеюсь завтрашние уроки будут бесспорно сделаны?
    Вовочка:
    -МарьИванна, извините, без чего?
    _________________


    вер1.0

    Утро. Жена будит мужа.
    -Просыпайся, дорогой...просыпаааайсяяяя...
    -(в изнеможении) Что, опять?!
    -Неее, на работу...
    -(бодренько) На работу!, на работу!...
    _________________

    вер.2.0

    Утро. Жена будит мужа.
    -Дорогой, вставай...вставаааай.....НЕ-НЕ-НЕ!!! на работу!!!
     
    Copyright MyCorp © 2024
    Конструктор сайтов - uCoz