Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".
________________
"Гаджеты" - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и Гад Же Ты !!!
________________
А как вам такое заключение - "Дефект утрачен в процессе транспортировки"?
________________
Профессор собирается продемонстрировать опыт по электричеству.
— А не ё…, профессор? — спрашивают с задней парты.
— Да вроде бы не должно….. Кто сказал?!
________________
Экзамен в институте. Профессор решил завалить студента.
-Ну, последний вопрос. Сколько лампочек в аудитории?
Студент, внимательно пересчитав:
-37!
Профессор:
-А вот и не правильно, 38, - доставая одну лампочку из кармана...
На пересдаче, профессор:
-Ну, и сколько лампочек в аудитории?
Студент:
-38!
Профессор радостно:
-А вот и нет! У меня сегодня лампочки нет!
Студент, доставая лампочку из кармана:
-Зато у меня есть!!!
________________
Из объяснительной электрика:
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.
________________
Для тех, кто в теме:
- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
________________
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
________________
Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!
________________
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
________________
Две блондинки пьют чай на кухне и одна из них говорит другой:
- Я знаю, куда девается свет, когда я его выключаю!
- Куда?!!
Первая выключает свет и открывает дверцу холодильника...
- Вот сюда!
________________
Если взяться одной рукой за конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода ,
то вы поймёте почему зажигается лампочка!
________________
- Девушка, а где вы работаете?
- В энергетике.
- Ой, такая молодая и красивая, а что вы там делаете?
- Динамо кручу...
________________
Не в радиотему, зато смешно:
Повез Герасим Му-му топить. Привязал кирпич, за борт выкинул и уплыл.
Му-му не сдается, одной лапой кирпич держит, другой гребет из последних сил.
Вдруг видит - дед Мазай плывет, зайцев спасает. Ему пофигу кого спасать, вытащил и Му-му.
Му-му от шока отошла:"Фууу, блин, чуть не утонула!".
Дед Мазай:"Епт...говорящая собака!!".
Му-му:"Бля..говорящий мужик!!!".
_________________
Мужик рыбачит на берегу со своей собакой.
Вдруг из под воды выныривает корова, вылазит, садится рядом с мужиком, спрашивает:
-Зззакурить есть?
Мужик молча достает сигарету.
Корова прикурила и ускакала.
Офигевший мужик собаке:
-Ты видела?!
Собака:
-Да я и сама ох....!
_________________
У всех людей подкова, повешенная над дверью - символ счастья.
И только у Ксении Собчак это ЗАПАСКА!
_________________
— А не ё…, профессор? — спрашивают с задней парты.
— Да вроде бы не должно….. Кто сказал?!
________________
Экзамен в институте. Профессор решил завалить студента.
-Ну, последний вопрос. Сколько лампочек в аудитории?
Студент, внимательно пересчитав:
-37!
Профессор:
-А вот и не правильно, 38, - доставая одну лампочку из кармана...
На пересдаче, профессор:
-Ну, и сколько лампочек в аудитории?
Студент:
-38!
Профессор радостно:
-А вот и нет! У меня сегодня лампочки нет!
Студент, доставая лампочку из кармана:
-Зато у меня есть!!!
________________
Из объяснительной электрика:
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.
________________
Для тех, кто в теме:
- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
________________
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
________________
Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!
________________
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
________________
Две блондинки пьют чай на кухне и одна из них говорит другой:
- Я знаю, куда девается свет, когда я его выключаю!
- Куда?!!
Первая выключает свет и открывает дверцу холодильника...
- Вот сюда!
________________
Если взяться одной рукой за конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода ,
то вы поймёте почему зажигается лампочка!
________________
- Девушка, а где вы работаете?
- В энергетике.
- Ой, такая молодая и красивая, а что вы там делаете?
- Динамо кручу...
________________
Не в радиотему, зато смешно:
Повез Герасим Му-му топить. Привязал кирпич, за борт выкинул и уплыл.
Му-му не сдается, одной лапой кирпич держит, другой гребет из последних сил.
Вдруг видит - дед Мазай плывет, зайцев спасает. Ему пофигу кого спасать, вытащил и Му-му.
Му-му от шока отошла:"Фууу, блин, чуть не утонула!".
Дед Мазай:"Епт...говорящая собака!!".
Му-му:"Бля..говорящий мужик!!!".
_________________
Мужик рыбачит на берегу со своей собакой.
Вдруг из под воды выныривает корова, вылазит, садится рядом с мужиком, спрашивает:
-Зззакурить есть?
Мужик молча достает сигарету.
Корова прикурила и ускакала.
Офигевший мужик собаке:
-Ты видела?!
Собака:
-Да я и сама ох....!
_________________
У всех людей подкова, повешенная над дверью - символ счастья.
И только у Ксении Собчак это ЗАПАСКА!
_________________
В день Святого Валентина мужик подходит к киоску с безделушками:
- Подайте-ка мне вон ту мягкую красную жопу.
- Мужчина, это же сердечко!
- Вы знаете я уже 20 лет кардиологом работаю...подайте мне эту мягкую красную жопу!!!
_________________
Стоит лось.Вокруг бегает мышка.
Забежит сзади:"Чудненько!". Забежит спереди:"Непонятненько!".
Забежит сзади:"Чудненько!". Забежит спереди:"Непонятненько!".
Лось ее тормозит, спрашивает:"Мышь,ты чо?"
Мышка:"Да вот никак не пойму как ты с таким хозяйством такие рога получил?"
_________________
Учительница Вовочке:
-Надеюсь завтрашние уроки будут бесспорно сделаны?
Вовочка:
-МарьИванна, извините, без чего?
_________________
вер1.0
Утро. Жена будит мужа.
-Просыпайся, дорогой...просыпаааайсяяяя...
-(в изнеможении) Что, опять?!
-Неее, на работу...
-(бодренько) На работу!, на работу!...
_________________
вер.2.0
Утро. Жена будит мужа.
-Дорогой, вставай...вставаааай.....НЕ-НЕ-НЕ!!! на работу!!!
